Desde las capitales del apinismo europeo -Chamonix, Zermatt y Grindelwald- nos llegan las últimas tendencias de moda alpinista friki. Lo importante no es lo que hagas, sino los complementos que llevas… Vaya.
Si no quieres desentonar con el paisaje, o lo que es mejor, quieres ser un friki en la montaña, ten en cuenta estas tendencias:
- Niños. Si hace años no se podía ir al monte porque tenías hijos que cuidar, ahora es obligatorio llevarlos contigo. Si son bebés, es obligatorio llevar el correspondiente portabebés de marca montañera y unos buenos bastones para no perder pie. Si usas carro, es imprescindible que arrastres a la criatura con un carro de “tres ruedas” tipo trail. No olvides que los niños consumen una gran cantidad de celulosa y que producen mocos, cacas y otros deshechos biológicos, así que deberás habilitar una mochila específicamente para ese cometido. Su basura es tu basura.
- Perros. Deben ser lo suficientemente pequeños como para llevarlos en una bandolera o mochila. Los perros de razas grandes están claramente a la baja en favor de razas tipo “chiguagua” que son ya admitidos en en teleféricos y refugios. Eso sí, no esperes que el chucho te siga el paso, más bien deberás acarrearlo como parte del material, pero te alegrará la estancia en la montaña.
- Goretex de paseo ¿Quién ha dicho que el goretex es un tejido que se lleva sólo en el monte? No te cortes. Sólo los puretas denostan el gore como prenda de paseo. Después de la pasta que vale, hay que rentabilizarlo como sea, y qué mejor que darte unas vueltas por el pueblo con tu conjunto de traje y chaqueta. Además, ya se sabe que en los Alpes siempre refresca a la noche y los catarros se cogen a la salida de las discotecas.
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- Verde, naranja y negro son los colores de la temporada en la montaña. Olvídate por favor de los fucsias, los azulones y los violetas. Dí también adiós a las mallas de licra y a los pantalones blancos tipo pintor. Hazte con unos pantalones grandes, da igual si son largos o cortos, pero que se te caigan. Y sobre todo, no te pongas cinturón, porque pierde toda la gracia de enseñar el gallumbo o braga.
- No bebas agua, hidrátate. Y no lo hagas desde un dispositivo corriente, tipo cantimplora de toda la vida. Eso queda fatal. Hay que hidratarse con estilo, con gomas tipo camelback, botellas de pvc con mosquetón para el arnés o gadgets parecidos. La botella de CocaCola con cinta americana sólo se permite si vas a escalar en pared y tienes los dedos como un catálogo de porras.
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